сантехник      
 
 
Кушва Блог » поулыбайтесь
 
       
АФИША
on-line просмотр
 
   
АФИША КИНОЗАЛА
 
 
 
                 
    
НАВИГАЦИЯ
меню сайта
 
    
 
 
         
    
ЛИЧНАЯ ПАНЕЛЬ
Вход на сайт
 
  




Регистрация
 
 
 
         
       
РАДИО
on-line радио
 
   
Радио онлайн
 
 
 
                 
       
ГИТАРИСТАМ
Настройка гитары
 
   
УПРОСТИ НАСТРОЙКУ ГИТАРЫ С ПОМОЩЬЮ НАШЕГО БАНЕРА
ВКЛЮЧАЙ НУЖНЫЙ ВКЛЮЧАТЕЛЬ, ПОД ОБОЗНАЧЕНИЕМ СТРУНЫ (НОТЫ) - СООТВЕТСТВУЮЩИЙ СТРУНАМ ГИТАРЫ (справа - налево):
1-я струна (самая тонкая) — нота «ми» (E)
2-я струна — нота «си» (B)
3-я струна — нота «соль» (G)
4-я струна — нота «ре» (D)
5-я струна — нота «ля» (A)
6-я струна (самая толстая) — нота «ми» (E)
УДАЧИ!
 
 
 
                 
    
ПОПУЛЯРНЫЕ САТЬИ
Самое читаемое...
 
  
  • Инцидент с ядерной боеголовкой
  • ЖКО нарушают права потребителей
  • Видеорегистраторы вне закона
  • Новогоднее потепление
  •  
     
     
             
        
    РЕКЛАМА
    Банеры...
     
           

        

    alt

    Этот сайт защищен «Site Guard»

    Этот сайт не содержит вирусов


    Доски объявлений DeloNet




     
     
     
             
        
    ПОГОДА
    Погода Кушва...
     
       Яндекс.Погода  
     
     
             
    КАЛЕНДАРЬ
     
     
    «    Январь 2013    »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     
    1
    2
    3
    4
    5
    6
    7
    8
    9
    10
    11
    12
    13
    14
    15
    16
    17
    18
    19
    20
    21
    22
    23
    24
    25
    26
    27
    28
    29
    30
    31
     
     
       
        
    ОБЛАКО ТЭГОВ
    Популярные тэги...
     
      Баранча, беспредел, выборы, ГИБДД, гималетдинов, Единая Россия, жкх, Здоровье, История, КОРРУПЦИЯ, Красота, кушва, Легенды, медведев, милиция, Мишарин, мэр, Наркотики, народ, Наша Россия, пенсия, полиция, праздник, прикол, путин, россия, свердловская область, Софт, суд, Теплосервис, трегубов, убийство, Урал, хохма, ЧИНОВНИКИ, чп, шатов, экскурсии, юмор

    Показать все теги
     
     
     
             
        
    ОПРОС
    Оставьте свое мнение...
     
      
    ВАМ ПОНРАВИЛСЯ САЙТ?

    Да - понравился
    Неплохой
    Дизайн не очень
    Долго грузится
    Не понравился (напишите нам - чем!?)
    results
     
     
     
             
        
    ДРУГИЕ НОВОСТИ
    Новости партнеров...
     
      Суд над Депардье, обвиняемым в пьяном вождении, отложить отказались
    В Швейцарию знаменитый актер направился из России, где ему накануне вручили паспорт гражданина РФ. Депардье решил поменять место жительства после налоговой реформы нового президента Франсуа Олланда, ...

    Пожар в ИК-17: эвакуированы 150 заключенных
    Как сообщили в областном Главке МЧС, пожар возник в колонии № 17 в поселке Шексна. 50 заключенных были эвакуированы. Четверых госпитализировали с отравлением продуктами горения.

    Из-за отмены рейсов "Аэросвит" 200 украинцев не могут вернуться домой
    По данным МИД Украины, около 200 граждан Украины, находящиеся в четырех зарубежных аэропортах, не могут вылететь домой в связи с отменой рейсов авиакомпании "Аэросвит".

    "Яблоко" присоединится к "Маршу против подлецов"
    Угаров добавил, что собирается придти на марш, если ему позволят обстоятельства. Акция под названием "Марш против подлецов" намечена на 13 января. Ее участники намерены высказаться против ...

    Самолет британской авиакомпании аварийно сел в Самаре
    Самолет Boeing 767-300 британской авиакомпании Thomson Airways Limited в понедельник вечером совершил вынужденную посадку в аэропорту Самары из-за проблем с двигателем, пострадавших нет, сообщили РИА ...

     
     
     
             
        
    АРХИВ
    Архив статей...
     
      Декабрь 2012 (4)
    Ноябрь 2012 (4)
    Октябрь 2012 (3)
    Сентябрь 2012 (2)
    Август 2012 (10)
    Июль 2012 (10)
     
     
     
             

     
     
     
     
       
    РЕКЛАМА
     
    логотип аспект
    велнес
     
     
       
     
     

     
                 
     
     
     
     
       
     
    --- : поулыбайтесь
     
    автор: bsu | 13 ноября 2010 | Просмотров: 1149
     
         
     
     

    ДНЕВНИК КОТА

    (Один день из жизни…)

     

    Утро. Эта дура встала,
    Волосенки почесала,
    Сонно в ванную ползет
    Там ее подарок ждет.
    Не в горшке, а как обычно
    На пол я наделал лично.
    Пусть позлится, убирая
    С добрым утром, дорогая!
    ……………………
    Подождал, покуда Эта
    Поползет из туалета.
    Я под ноги. Оп, споткнулась!
    Получилось! Навернулась!
    ……………………..
    Вышла завтракать старушка,
    Наливает кофе в кружку,
    Дикий мяв и все дела
    Получилось! Разлила!
    …………………….
    Ладно, можно отдохнуть,
    Пару строк в дневник черкнуть,
    Запишу, себе не льстя:
    Утро прожито не зря.
    День. Душевно отоспался,
    Только спакостить собрался
    И вот тут, блин, как назло,
    Мне конкретно не свезло.
    Видел, шмотки надевала,
    Рыло все размалевала,
    Думал, что куда-то прется,
    Хрен поймешь, когда вернется,
    А она меня схватила,
    К коновалу потащила,
    Тот мне, гад, вкатил укол
    Срок прививки подошел.
    Ничего, за муки эти
    Адекватно я ответил:
    Мне уколы портят шкурку,
    Ей же кожаную куртку.
    Время даром не терял
    По дороге куртку драл
    И штаны ее из кожи
    Так уделал не дай боже!
    Впредь запомнит, может быть:
    Не хрен, блин, меня лечить!
    Чуть попозже рвал игрушку
    Черепашную подушку.
    Так увлекся делом этим,
    Что хозяйку не заметил.
    По башке огреб не слабо -
    Что за гадостная баба!
    Случай к мести не искал
    Тут же под кровать нассал.
    Но, блин, снова облажался
    В руки сразу к ней попался,
    Как последнего дебила
    Рожей в луже отвозила.
    Как отбился сам не знаю!
    Так теперь мочой воняю
    Будто я ночная ваза,
    Младший братец унитаза.
    Мыть меня, наверно, будет…
    Может к вечеру забудет?..
    Защемился в тихом месте
    Сочиняю планы мести.

    С максимально честной рожей
    Я обои драл в прихожей
    У меня инстинкт и точка!
    (типа, нету когтеточки…)
    …………………………
    Отдохнуть она решила,
    Паззлы, дура, разложила.
    Что ж, я ей возможность дам
    Собирать их по углам.
    ………………………
    Вечер. Эта меня мыла
    (вот зараза, не забыла!)
    Что за гадство, не пойму,
    Кто я ей тупой Муму?
    За мытье ей отомстил:
    Пару чашек я разбил.
    Слушал, как она визжала
    На душе полегче стало.
    В довершение к разору
    Я содрал на кухне штору.
    Долго прыгал, но достал:
    Получилось! Оборвал!
    Ближе к ночи.
    Эта крем на рыло мажет,
    Значит, скоро спать заляжет,
    Свет пока горит, как раз,
    Подведу дневной баланс.
    В целом день прошел нормально,
    Перевес за мной реально:
    Счет в сегодняшнем турнире
    В мою пользу семь четыре.
    Я вполне доволен счетом,
    Отдых честно заработан.
    Всё, ложиться можно спать,
    Завтра будет день опять…
    ……………………..
    P.S.
    Да, еще, пожалуй, можно
    Ночью поорать истошно,
    Пару раз ее поднять
    Не хрен, блин, спокойно спать!

     

     

    КАК ВАРИТЬ БОРЩ

    • Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
    • Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час-полтора — картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа. 
    • Кубизм. Продукты нарезать кубиками. 
    • Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы. 
    • Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо». 
    • Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки. 
    • Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом. 
    • Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами. 
    • Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки. 
    • Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом. 
    • Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды. 
    • Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды. 
    • Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды. 
    • Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно. 
    • Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу. 
    • Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи — сушеными. 
    • Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным. 
    • Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу. 
    • Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали. 
    • Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь. 
    • Хеппенинг. После того, как кости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом — суп с котом». 
    • Перфоманс. Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила. 
    • Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство. 
    • Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей. 
      --------------------------------------------------------------------------------

     

    Дама купила манто,
    А также: с шиншиллой пальто,
    Две куртки, два платья, жакет,
    С сапфирами дивный браслет,
    Фэн-шуйский нефритовый шарик
    И мужу – с котом календарик.

    Выходит она из авто,
    Супругу вручает манто,
    Две куртки, пальто и жакет,
    Два платья, роскошный браслет,
    Фэн-шуйский нефритовый шарик…
    А где же с котом календарик?!!

    Дама в квартиру идёт,
    Нервно покупки трясёт -
    Вот же – на месте манто,
    Вот и с шиншиллой пальто,
    И даже нефритовый шарик,
    Пропал лишь один календарик!
    Дама уже чуть не плачет,
    Муж серым козликом скачет,
    Пытаясь ее успокоить -
    «Не плачь, дорогая, не стОит!
    Обидно, я всё понимаю…
    Зачем же ты тратилась, зая?»

    Но дама не знает покоя:
    «Ну что же за гадство такое?
    Ведь был календарик чудесный,
    Удобный и очень полезный,
    И котик такой там красивый,
    И надписи крупным курсивом..»

    - «Не плачь, умоляю, мой зайчик,
    Ну хочешь, колечко на пальчик
    Я завтра куплю с бриллиантом,
    И платье красивое с бАнтом,
    И целый вагон шоколада -
    Не плачь, моя радость, не надо!»

    «Ну ладно, раз ты предлагаешь
    (Сама не прошу я, ты знаешь) –
    Нужны мне на осень сапожки,
    С топазом кольцо и серёжки
    И туфельки цвета черешни!»
    - Конечно, мой ангел, конечно…

    … Дама купила сапожки,
    С топазом кольцо и серёжки,
    Туфельки нужного цвета,
    С платиной пару браслетов…
    А календарик не стала -
    Денег уже не хватало...

     

    --------------------------------------------------------------------------------------------------- 

     

    Хочется дурой набитою стать,
    Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
    Чтобы валяться круглые сутки.......
    Чтобы смеяться на глупые шутки........
    Чтобы переться от розовой шмотки,
    Чтобы подруги - одни идиотки,
    Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
    Чтоб Петросян насмешил до ус......ки.
    Чтобы компьютер - большой калькулятор,
    Чтобы с АШИПКАЙ писать "гиниратор",
    Чтобы "Дом-2" - зашибись передача!!!!
    Кучу любовников и побогаче!
    Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
    Чтобы трусы - только "Дольче-Габана"
    Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
    Чтобы "политика - это не клево".

    В общем, хочу быть набитою дурой,
    Брать не умом, а лицом и фигурой,
    Все достигать, обнажая коленки.....
    Стать бы такой...... и УБИЦА АП СТЕНКУ!

    Станешь такой - офигеешь от скуки!
    Будут вокруг не подруги, а суки.
    Все мужики будут гады и жмоты,
    Отдых достанет ну просто до рвоты.
    Будут в квартире не стены - застенки.
    Будут скучать друг по другу коленки...

    Так что ресницами глупо не хлопай,
    Взгляд в монитор и РАБОТАЙ, РАБОТАЙ!!!

     

    ------------------------------------------------------------------------------------------------------
     
    Особенности русского Нового года

     
    31 декабря.
    Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин!

    1 января.
    Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
    Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

    2 января.
    Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

    3 января.
    Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

    4 января.
    Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
    Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
    Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

    5 января.
    Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
    Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
    Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

    6 января.Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
    Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
    Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
    Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!

    7 января.Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

    8 января.
    Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
    Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы

    9 января.Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
    Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

    10 января.Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
    Как страшно жить!


     
         
     
     
         
     
     
     
    Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.

    Другие новости по теме:


     
                 
                 
     
        Напечатать     Комментарии (0)
     
                 
           
                 

    Добавление комментария

    Имя:*
    E-Mail:
    Комментарий:
    Введите два слова, показанных на изображении: *
     
       
     
     
    «KARSER» © «Кушва Блог» 2010-2013 г.
    Электронная почта:
    admin@kushvablog.ru
    При перепечатке статей и других текстовых материалов, фотографий и иллюстраций обязательно указание ссылки на правообладателя.
        Яндекс цитирования   Rambler's Top100